Самолюбство під маскою любові

Самолюбство під маскою любові

Самолюбство – це такий психічний бінокль, через який ми ревно розглядаємо те, що навколишні про нас думають. І чим потужніше зум у цього «бінокля», тим більш болючим самолюбство стає, переростаючи в самозакоханість, возвеличуючи при цьому почуття власної важливості до небес. А чим вище піднімаєшся, тим, як відомо, болючіше падати. І якщо думка оточуючих про нас не саме втішне, дивлячись на цю скалку в бінокль самолюбства, ми бачимо колода непроглядного жаху. Тому, яких би висот ви не досягли в цьому житті, на психічному рівні розумніше ходити по рівній теплій землі, а не літати в хмарах ілюзій про власну велич, розгойдуючи маятник подвійності приниження і гордині.

Колись я вже писав статтю для сайту про природу «его», де (щоб не посилати подалі до тієї статті, повторюся) було сказано, що его – це наша «помилкова» самоідентифікація. Его складається із значущих думок, з якими ми ототожнюється. Всі ці думки мають амбівалентний заряд і є приємними або неприємними. Кожна думка має свою пару. В думки про щось «хороше» є пара – така ж думка про щось «погане». Коли ми ототожнюємо себе з чимось приємним, ми автоматично прив’язуємо себе до протилежності цього явища. Коли ми купуємося на високу оцінку наших якостей в очах інших людей, ми підсилюємо заряд чергової пари психічних протилежностей, і таким чином зміцнюємо болючість власного самолюбства.

І все це відбувається від банального незнання самого себе. Коли хтось повідомляє нам про високе «якості» якихось наших здібностей, ми радіємо так, ніби ніколи раніше і не підозрювали про те, які ми хороші»! І чим важливіше для нас думка цієї людини, тим сильніше вона впливає на наше самолюбство. А якщо значимий для нас людина критикує? Коливання голосових зв’язок, вылетевшее словом з його гортані, вдаряється в наш розум немов голка, що завдає «реальну» біль. Звідки така чутливість до звуків? Чому, наприклад, гавкіт собаки, або кудкудакання курки не викликає таких відчуттів? Тому що не виникає відповідної інтерпретації цих звуків, як чогось важливого і значущого.

Ми самі своїм розумом інтерпретуємо вібрацію повітря, виражену в звуці, як щось конкретне і важливе. А важливість ми надаємо того, з чим ототожнюється. І коли авторитетна людина висловлює свою авторитетну думку про наших якостях, він зачіпає нас за «живе». А «живим» в даному випадку є чергова пара психічних протилежностей, яку ми надійно заховали у власне несвідоме, щоб уберегти себе від її впливу. В нашій підсвідомості – хаос витіснених переживань.

Ми не знаємо себе і тому надаємо величезне значення будь-якої інформації з зовнішніх джерел. Особливо, коли ці авторитетні джерела. Ось і виходить, що коли близька людина нас раптом перестає любити, він при цьому як би говорить нам майже прямим текстом, що ми для нього погано «пахнемо». Йому не подобається наше відображення в дзеркалі його свідомості. Це – лише його оцінка, його розум. Але ми на це ведемося і починаємо вважати, що нелюбов близької людини реально доводить, що ми – це таке психічне відро з помиями. І ця людина починає нас дратувати, тому що наважився зазирнути за маску нашого самолюбства і натякнути нам на наявність низькопробних характеристик нашого нутра. Його оцінка стала ключем до однієї з дверей нашої підсвідомості, за якою крилася пригнічена біль.

Нам часто складно прийняти оцінку своїх якостей як даність. Ми починаємо думати, що цей не любить улюблений (або один) просто «сволота і зрадник», який навмисно заподіює страждання, піднімаючи з глибини нашої душі на поверхню всю мерзоту, яка там досі таїлася. Коли нас оцінюють і критикують, ми починаємо відчувати своє хворобливе самолюбство, свої «недоліки», з якими нам самим так складно змиритися. Іноді така зовнішня «нелюбов» зачіпає глибинний стрес всередині нашого нутра, піднімає на поверхню психічний «вада», слабкість, або «гріх» за що ми ненавидимо і ніяк не можемо пробачити. І це може заподіяти найстрашнішу біль.

Важливо зуміти прийняти себе, не побоятися поглянути прямо в очі» своїм нутром. При цьому ви ніби говорите: «так, це я, і я себе бачу, беру себе, я маю повне право бути собою». Прийняти себе – означає усвідомити і зрозуміти себе. Якщо в минулому були допущені помилки, вони залишаються в минулому. А ми живемо тут і зараз. «Помилки» минулого – наші уроки, які зробили нас досвідченіша. Терзати себе немає ніякого сенсу. Є сенс робити уроки і продовжувати жити! Коли ми смиряємось зі своїми «недоліками», коли не ховаємося під маскою благополуччя, тоді нам плювати, що там «глючить», людина, яка нас не любить. Як говориться: «я не червонець, щоб подобатися всім». Ми і так вже знаємо про свої недоліки. Нас тут нічим засмутити і нічим здивувати. Інша людина або приймає нас такими, якими ми є, або не приймає. Ми в цьому не винні, він у цьому не винен. Це просто індивідуальне сприйняття, індивідуальні проекції, які проектуються автоматично на найбільш підходящі для цього образи. «На смак і колір товаришів немає». Те, що людина говорить про нас, часто куди краще характеризує цю людину, а не нас. Люди проектують на зовнішній світ власні якості.

Психологічні маски важкі. Носити їх енергозатратно і не дуже вигідно. Чим міцніше ми тримаємося за маску, тим болючіше стає, коли назовні проривається скверна, яку ми під цією маскою ховали. Навіть невинна слабкість, будучи пригніченою, з-під маски часом проривається як невротична різкість. Бути собою простіше і легше. Це економить сили. «Здатність» бути собою дає розкутість, розслабленість, сміливість і відкритість. Награний образ для потіхи самолюбства рано чи пізно викривається.

Юнг визначив пригнічений в підсвідомості «я» як архетип «тінь». Ми ховаємо свою тінь, свого «темного попутника» від самих себе, коли не можемо з ним змиритися, і сердимося, коли від психологічно некомфортних умов наша тінь вилазить на поверхню. Бути собою означає усвідомлювати свою «тінь» і знаходити з нею компроміс. Щоб позбутися сміття, його необхідно розгледіти і вивести на поверхню. Способів дурити себе і оточуючих привабливими масками на progressman.ru присвячена стаття «Улюблені пісні его«.

Прийняття самого себе – найбільше блаженство. Не знаючи себе, ми часто прив’язується до інших тільки тому, що ці люди дають нам інформацію про нас через відносини, які тішать наше самолюбство. Таким чином ми приймаємо себе в «інших», при цьому впадаючи в залежність від інших. У відносинах ми краще пізнаємо себе з хорошої сторони. Але коли відносини виявляють наші «темні» якості, ми раптом починаємо думати, що «люди тупі», і нам комфортніше в самоті. На жаль, подібний механізм підживлення взаємних ілюзій характеризує більшу частину всіх людських відносин. На цьому часто базується і дружба, і «любов» за маскою якої ховається хворобливе самолюбство людини, яка не знає і не приймає.

Часто велика любов – це велика ілюзія і залежність – просто проекція, глибинне сприйняття самого себе, що ми приписуємо зовнішнього джерела – людини, якого «любимо». Коли любов стає безмовною, проекція блаженства раптом перетворюється на свою протилежність. Звичайна земна любов – «двоїста». Ми любимо тих, поруч з ким резонує все найкраще, що є в нас. І коли «доступ» до цього закривається, ми відчуваємо біль. Ми любимо самих себе і заперечуємо самих себе. Життя – це гра в хованки з собою.

Без масок, без наших уподобань, ми в психологічному плані стаємо голими. І хоч спочатку ця «нагота» викликає страх, сором і почуття провини, в кінцевому підсумку тільки через неї ми можемо прийти до свободи і пережити полегшення на екзистенційному рівні. Всі образи приходять і йдуть. «Я» є тут і зараз.

© Ігор Саторин

На progressman.ru теми самолюбства і впевненості в собі присвячений цілий розділ.

Источник

Карта сайту
XML